Palabras de alguien que amo, sobre lo que ama...

"Lo unico que puedo decir del alcohol es que me hace tener errores pedorros cuando escribo.
Que puedo decir... La verdad es que es lindo entrar en tu fotolog, y revisarlo de punta a punta escuchando temas tristes de silvio... Pero la verdad es que seria lindo si me llamaras, o me agregaras a tu vida, o algo... Osea, la borrachera es casual, pero la tristeza no tanto. Te sigo esperando en mi, para que alegres este corazon, que mas que triste esta cansado de tristeza. La pura verdad, estoy solo, y me duele. Te espero, ojos celestes. Se que en algun lado, ahora, estas pensando en que si algun dia se te ocurre enamorarte, sera por lo menos de alguien parecido a mi, casi como yo, o yo. Mientras tanto, asesino tu fantasma en mi casa, hundiendolo y ahogandolo en alcohol. Emperrandome en mi nerviosismo cada vez que termina una semana, y pensando que estaras con otro, pasandola bien, sin imaginarte siquiera que aca, en mi casa, hay alguien esperando que te des cuenta que tus ojos me enamoraron hace tiempo, y tus gestos, y tu amargura, y tu alegria, compraron mis sentimientos hace rato ya. Mientras tanto, el curaçao me lleva por sus abismos, mostrandome que mi soledad es culpa mia, y que no hay manera de cambiarla
Quizas me case, quizas no.
Y que?
A veces pasa
Noches largas de la mano del licor
A sabiendas de lo recientemente puesto, hay que agregar que mi soledad es culpa enteramente mia. Si la vida me dice que te quiero, el cuerpo lo evita. Mi alma se muere por tenerte aca, a mi lado, mi cuerpo lo evita. Toda demostracion de cariño se va por el costado de la sutilidad. La respuesta quizas seria llamarte. La realidad se muere por evitarlo. El telefono me dice que del otro lado quizas estes, pero no puedo comunicarme con vos, por nimiedades tecnologicas. ¿Que me puede decir, si desde que te conozco no paro de pensar en vos, la voz de tu telefono? ¿Feliz cumpleaños? ¿y como contesto? Mal, por supuesto. No me deja mi espiritu. El mismo que me dice que tu destino es estar a mi lado, me impide estar a tu lado. Mis respuestas evasivas que quieren que estes aca, pero no quieren al mismo tiempo. Mi ambivalencia esoterica, mi ansia revolucionaria y su intento de mantenerte al margen, a salvo de mi mismo.

Quizas deberia luchar contra mi mismo y decirte lo que pasa. Decirte que desde te conozco mi mente no para de pensar en vos. En tus ojos. En tu forma de amar. En tu vida, conmigo. Pero no quiere otra parte de mi. Una que dice que te puedo lastimar. Una que me avisa que tanta decadencia trae mas decadencia. Una que en este momento me pide a gritos dormir. Pero ese otro lado, el que me pide a gritos correr a tu casa y decirte lo que pasa, me impide dormir. Esta ambiguedad me mata. Me carcome por dentro. ¿Me llamaras? No creo. Nunca lo haces. La suerte, el azar y sus vueltas hacen que nos veamos, ocasionalmente. Pero tus ojos no paran de decirme, a traves de tus fotografias, que pensas en mi. O no. Al mismo tiempo pienso en vos, y no puedo parar ese pensamiento. Ni el sentimiento, si es que es posible detener un sentimiento. ¿Sera posible? A lo mejor. Pero no se si quiero realmente. No se si me gusta estar asi. El amor me lleva, pero al mismo tiempo me duele. Quizas sea cuestion de llamarte, de decirte. Quizas la misma esencia que me obliga ahora a escribir todo esto sin sentirme "politicamente incorrecto" me pueda ayudar a estar mejor! o quizas no. Quizas sea una manera mas de evadir la realidad que me rodea. Esa realidad en la que no estas. En la que nadie me ayuda. En la que nadie quiere mi compania. ¿Y hasta donde llego? Hasta la conclusion de que mi soledad es solo parte de mi, de mi manera de pensar.

Mi vida se alimenta de su propia soledad, y quiere estar sola. Pero mi realidad, mi contexto, mi paradigma potugues que me dice que sin amor no se puede vivir, me obliga a dormirme pensando en el particular estado de enamoramiento en el que esos ojos, tus ojos, me encierran. Y me dice que a veces, los ojos mienten. Y la muerte tambien. No se puede matar un sentimiento. No se puede matar una pasion. No si antes matar una parte de si mismo. ¿Puedo entonces matarme a mi mismo? ¿puedo matar una parte de mi? ¿puedo derruir ese paradigma? ¿puedo acabar con la ilusion que me dice que algun dia seras mia?. Mi comandante dice que la esencia de la revolucion se basa en el amor. ¿Puedo entonces terminar con la obligacion implicita de depender de vos para todo? No lo creo. Quizas sera necesario depender de vos. Quizas me de la fuerza necesaria para seguir, aunque mi propio ser me lo impida. Aunque mi propio ser me diga que su existencia es menos importante que vos. Que tu imagen en mi. Que tu propia vida reflejada en mi. Lo que importa realmente es que mi ebriedad en este momento me ayuda a solucionar esto. Aunque no me deje realmente. ¿Te necesito? si, para vivir. Son vos no soy nada. Soy solo un tipo lleno de verborragia. Y mi tristeza me obliga a ser verborragico. Mezclado con el alcohol, llena de palabras vacuas el sentmiento. Pero ayuda, como no.

y tu fantasma me sigue acechando, como diria silvio. Jugando a las escondidas. No se si estare tan viejo, pero lo suficiente para que me sienta mal, seguro que si"

Te amo...

Lo quise postear, por lo que te respetoque te tengo, y por el tremendo orgullo que siento al tener tu misma sangre, y por las ganas de que todo el mundo sepa entendre lo sabio que sos.

TOY!